Друзья, давайте честно: каждый в жизни бывал в ситуации, когда вокруг всё «в пизде».
Наши пращуры тоже это замечали и, не имея доступа к психотерапевту, придумали пошлые народные приметы, помогающие хоть как-то объяснить происходящее.
Ниже — топ-12 совершенно не канонических, но очень живучих знамений, которые всё ещё шепчутся на кухнях и в телеграм-чатах.
Сломался ноготь на большом пальце ноги
- Пояснение: «от вас сейчас отвернётся удача, потому что вы её задели кривым педикюром».
- Как деликатно «заткнуть»: обматываем невидимым скотчем, шепчем «извини, я просто криворукий» три раза и носим тапки покрепче.
Носки в стиралке превратились в один огрызок
Мистика: это происходит, когда кто-то потайной желает вам узкой личной жизни (дословно «чтобы у тебя ноги дрыгать некому»).
Способ спасения — выбросить обломок вместе с всякой грязью из души.
Срывается бритва «там» каждый раз на второе движение
- Признак: кто-то наговаривает на вас порчу на «лишнее волокно свиданий».
- Защита: после каждого пореза целовать зеркало (чтобы обмануть злого колдуна, будто вам всё глубже некуда).
По ночам в ванной пахнет чужими духами
Классика! Считается, что это дух бывшей(-его) хозяйки(-ка) спалил вашу новую гель-лаковую сессию и теперь ревнует. Вариант быта: просто вымойте ванну — удивитесь, как уйдёт «аромат».
Просыпаешься с мокрыми простынями
Тут целых две колодезных версии:
- физиологическая — перегрелся;
- метафизическая — кто-то думает о ваших гениталиях слишком яростно (подсознательно посылает пранк кровью-потом).
Швабра сломалась посреди мытья пола
Означает: вы «размазали» по дому чужую вонь, теперь пол должны мыть коленками до самосуда.
Совет дня: купить новую швабру, предварительно плюнув в кошелёк «на разрыв шваброты» и потереть свою пятую точку о порог удачи.
Постоянно теряете ушную палочку в ванной
Шепчут, будто дьявол путает их с вашими, прости господи, «древесными» и забирает на черепушку Ктулху. Решение, купить пачкой и прокричать «тебе там не нужны мои скидки!»
Неожиданный озноб после горячего душа
«Кто-то перешёл по вашей будущей гробовой доске в виде ванной ямы», — шептали сантехники в позапрошлом веке.
Профилактика: топнуть ногой, сказать «Я жив, вы же проржавели!» и включить сушку для волос на максимум.
Кран начал плеваться ржавчиной в момент, когда вы брились «там»
Категоричная примета: деньгам плевать на вас из-за «излишне бритой дорожки в сказку».
Спасение, одеть на кран красный бантик, примолвить «мои проценты выше вашей воды» и оставить до утра.
Резко кончилась туалетная бумага ровно в момент, когда вы уже заняты
100 % признак того, что собственный жабий внутренний голос решил проверить, насколько хорошо вы дружите с соседями. Совет: хранить запас в туалете и каждый раз тихо шептать «меня не застать врасплох».
Кот прилёг на ваши трусы, только что скинутые с «того» места
Фольклор гласит: питомец впитывает в себя всю вашу пошлую судьбу, оставляя вам белый лист и меховые следы на стрингах.
Выход: не спешить надевать их обратно, пусть высохнут и обдумают свои ошибки;
Самая универсальная: «Пиздец всё!» — и вы это произносите в слух
Последняя, но самая мощная примета. В момент фиксации «полного пиздеца» голосом обязательно дополнить:
«…но я всё равно найду туалетную воду, которая меня спасёт!».
Слово «но» обрывает порчу на корню, даря шанс переспать и проснуться в новом цикле жизни.
- Смейтесь над соблюдением. Юмор вытягивает любое суеверие на свет.
- Не берите в буквальную голову. Если швабра сломалась, вероятно, она и так была металлоломом.
- Просто мойтесь и людьми будьте — и никаких «пиздец» в душе не поселится.
Спасибо, что дочитали до конца. Пусть в этот день не сломается ничего, кроме нашей серьёзности.